Βασιλικές κοτσάνες



Ο σύζυγος της βασίλισσας Ελισάβετ, πρίγκιπας Φίλιππος (δεν φέρει τον τίτλο του βασιλιά), είναι γνωστός για τις κοτσάνες του. Πριν λίγες μέρες γιόρτασε τα 90ά γενέθλιά του και η Daily Mail του έκανε δώρο ένα άρθρο με τις πιο αξιοσημείωτες ατάκες του
ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Γιατί αξίζει να είσαι άνδρας!


01. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα…

02. Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03. Γνωρίζεις πως δουλεύει .το αυτοκίνητο.
04. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
05. Το... ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06. Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08. Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
09. Τα οπίσθια σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13. Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15€ η συσκευασία των τριών.
18. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19. Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21. Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας.
23. Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24. Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25. Τα προκαταρτικά είναι optional.
26. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι «Είναι νευριασμένος μαζί μου.»
30. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32. Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ μιλά.
34. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα, μπορεί να γίνει φίλος σου.
36. Το ρέψιμο.
37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39. Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40. Η εκάστοτε τσαντίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41. Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.
42. Όσο υπάρχει ζωή σ’αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη να αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43. Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονική τεκμηριωμένη ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας.
44. Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46. Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.
47. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48. Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο στιντζωμένοι.
49. Αν θέλουμε μπορούμε ν αφήσουμε μουστάκι.
50. Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η δημιουργική γκρίνια, κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον, και Παίζοντας σφηνοτουβλακία με τις σερβιέτες.
51. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
-Αν θα πονέσεις. -Που θα πονέσεις. -Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο. -Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται. -Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
-Αν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι.

52. Δεν χρειάζεται ν ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός και αν είμαστε εύζωνες.
53. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μα****ια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο είτε ότι είχε περίοδο είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο προκειμένου ν αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54. Ε ναι λοιπόν, δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55. Έχουμε λόγο τιμής.
56. Χωρίς τους άντρες δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα «από μπρος παρθένα και από πίσω μπαίνουν τρένα», δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση «ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας, αγάπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις.»
57. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.
58. Κατά βάθος είναι πιο υγιείς ο καλύτερος μας φίλος να λέγεται αζόρ και να κάνει γουφ από το να λέγεται μονόπετρο και να κάνει 1.500.000 εκατομμύριο. Τουλάχιστον σ’αυτόν που μας χάρισε τον αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε.
59. Στατιστικά κάθε στιγμή μας αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
60. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνεχεία.
61. Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος ο οποίος αντιστέκεται όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν. Έστω κι αν λέγεσαι Μπιλ Κλίντον.
62. Όταν λέμε στα αρχ***α μας καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.
63. Όσα executive manager και director και να γράφονται στην carte visite μας μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσιμπά ένα αρ****ι» όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους σαν κι εμάς στο mini soccer.
64. Σε τελική ανάλυση αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.
65. Όταν σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε αρκεί.
66. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά στην αγκαλιά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.
67. Βρίσκουμε δουλεία με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.
68. Δεν κολλάμε σαν τους χαζούς στην Λαμπίρη όλη μέρα.
69. Μας αρέσει ο συγκεκριμένος αριθμός (το 69) και συχνά σταματάμε για να τον απολαύσουμε.



ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

10 πράγματα που ίσως να μην ξέρατε


1. Αφού έχετε φάει, χρειάζονται περίπου 12 ώρες για να χωνευτεί…
εντελώς το φαγητό.
2. Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν δεν ήξερε να οδηγεί αυτοκίνητο.
3. Το τιρμπουσόν εφευρέθηκε το 1890.
4. Όσο μεγαλύτερο είναι ένα πορτοκάλι τόσο πιο γλυκό είναι.
5. Ο αριθμός 2 είναι ο μοναδικός αριθμός μεγαλύτερος του μηδενός ο οποίος αν προστεθεί ή πολλαπλασιαστεί με τον εαυτό του δίνει το ίδιο αποτέλεσμα (4).
6. Η επιφάνεια των πνευμόνων έχει περίπου το ίδιο μέγεθος με ένα γήπεδο του τένις.
7. Το γέλιο μειώνει τα επίπεδο του στρες και ενισχύει το ανοσοποιητικό σύστημα.
8. Στις Η.Π.Α, καταναλώνονται πάνω από 550 hot dogs κάθε δευτερόλεπτο .
9. Το 3.5% του νερού της θάλασσας είναι αλάτι.
10. Το Empire State Building στη Νέα Υόρκη, ζυγίζει πάνω από 365.000 τόνους

ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ



»»  read more

Η ιστορία του δονητή



Το έτος 1880, κουρασμένος από το χέρι του, αφου έπρεπε να αυνανίζει …
χειροκίνητα τις γυναίκες ασθενείς , ο Δρ Joseph Mortimer Granville θα κατοχυρωσει με δίπλωμα ευρεσιτεχνίας τον πρώτο ηλεκτρομηχανολογικό δονητή με φαλλικό σχήμα. Κατά τη διάρκεια του δέκατου ένατου αιώνα, το μασάζ της κλειτορίδα θεωρούταν η μόνη κατάλληλη αγωγή κατά της υστερίας, έτσι ώστε εκατοντάδες γυναίκες πήγαιναν κάθε μέρα στο γιατρό τους για μασάζ στην περιοχή της κλειτορίδας και να οδηγηθούν σε ένα «υστερικό παροξυσμό», γνωστό σήμερα ως οργασμό.



Η Υστερία, που διαγνώστηκε ως ασθένεια,(οι Έλληνες την είχαν περιγράψει σαν «μήτρα φλογερή,») γίνεται ένα είδος πανούκλας μεταξύ των γυναικών της εποχής. Κάθε παράξενη συμπεριφορά που περιελάμβανε – άγχος, ευερεθιστότητα, σεξουαλικές φαντασιώσεις – θεωρούταν ως ένα σύμπτωμα και η ασθενής αποστέλλοταν αμέσως για να παρει ένα χαλαρωτικό μασάζ. Στο τέλος του δέκατου ένατου αιώνα, ο αριθμός των γυναικών που επισκέπτεται τα ιατρεία είναι τέτοιος ώστε οι γιατροί, αρχίζουν να κουράζονται με το χέρι και ψάχνουν να εφεύρουν κάτι αποδοτικό, για να συνεχίσουν την δουλειά τους.

Η ποικιλία των δονητών, μετα την ανακαλυψη του γιατρού Granville, είναι πολύ μεγάλη. Μοντέλα κάνουν την εμφάνιση τους που κινούνται με ηλεκτρικό ρεύμα, ενώ άλλα λειτουργούν με μπαταρίες ή αέριο, συμπεριλαμβανομένων και ορισμένων που έχουν σχεδιαστεί για να λειτουργούν με πετάλια. Οι συσκευές έχουν ταχύτητες που κυμαίνονται 1000 με 7000 παλμούς ανά λεπτό και σύντομα οι τιμές θα γίνουν προσιτές για οικιακή χρήση. Μοντέλα όπως η «Universal Barker,» και η «Gyro-Lator» θα αρχίσουν να διατίθενται στο εμπόριο μέσω των εθνικών εφημερίδων. «Η Δόνησης είναι η ζωή» – λένε κάποιες διαφημίσεις .


Σε πολλους γυναικίους καταλόγους ο δονητής διαφημίζεται ως ένα εργαλείο κατά της πίεσης και του άγχους των γυναικών, καθώς και ως το μυστικό της νεότητας. Η χρήση του δονητή φτάνει σε τέτοια ακραία σημεία που ορισμένα μοντέλα περιλαμβάνουν ένα ρυθμιζόμενο ανταλλακτικό οταν χαλάσει απο την χρήση ο βασικός. Παρά τα όσα μπορεί να μας φαίνονται εμάς σήμερα, σε εκείνα τα χρόνια η εφαρμογή του δονητή στην κλειτορίδα ήταν αποκλειστικά μια ιατρική πρακτική. Τα προβλήματα και τα ταμπού αρχίζουν αργότερα, μετά το 1920, όταν οι δονητές κάνουν την εμφάνιση τους στις πρώτες πορνογραφικές ταινίες. Από εκείνη τη στιγμή, ο δονητής αρχίζει να χάνει την εικόνα του ιατρικού εργαλείου και θα αποκτήσει μια αρνητική χροιά, και θα κρατήσει αυτός ο σκιερός χαρακτήρας μέχρι σήμερα

ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Bενιζέλος: Γιώργο πέφτουμε!




Bενιζέλος: «Γιώργο πέφτουμε!»
Μπορεί τα φώτα της δημοσιότητας να έχουν πέσει πάνω στους διαφωνούντες βουλευτές...



τα ΜΜΕ να καταγράφουν με κάθε λεπτομέρεια της επαφές του Ευ. Βενιζέλου μαζί τους, αλλά η είδηση είναι αλλού.

Ο αντιπρόεδρος και υπουργός των Οικονομικών ενημέρωσε τον πρωθυπουργό πως… «μόνη λύση είναι οι εκλογές»! Ο Γ. Παπανδρέου έφθασε ένα βήμα από το να σπάσει και το τελευταίο ταμπού: να καλέσει τον Ευ. Βενιζέλο στο Καστρί. Οι δύο κορυφαίοι της κυβέρνησης, όμως, έμειναν στα τηλέφωνα. Ο Ευ. Βενιζέλος είπε στον Γ. Παπανδρέου πως «αφού πάρουμε την 5η δόση θα πρέπει να ξεκινήσουμε την προετοιμασία για κάλπες τον Σεπτέμβριο».

Εξήγησε στον πρωθυπουργό ότι το πρόγραμμα δεν βγαίνει και ότι σε ελάχιστο χρόνο η κυβέρνηση θα βρεθεί ξανά σε αδιέξοδο. «Η χώρα θα χρειαστεί κυβέρνηση ευρύτερης στήριξης με νωπή λαϊκή εντολή για να αποφευχθεί το χάος» υποστήριξε σύμφωνα με πληροφορίες. Την ίδια γραμμή ο υπουργός Οικονομικών ακολουθεί και στις επαφές του με βουλευτές. Τους ζητά μια τελευταία ψήφο για να πάει η χώρα συντεταγμένα στις εκλογές.

Ο ίδιος το έχει πει και δημόσια, στη συνέντευξη που παραχώρησε με τη νέα του ιδιότητα στο ΑΛΤΕΡ: «Πάντα υπάρχει λύση, γιατί δεν υπάρχουν δημοκρατικά αδιέξοδα, μπορούμε να πάμε σε εκλογές για να δούμε τι θα κάνει η νέα, η επόμενη κυβέρνηση. Πώς θα χειριστεί αυτά τα μεγάλα ιστορικά διλήμματα». Ως προς το αποτέλεσμα, βέβαια, ο ορθολογιστής πολιτικός το έριξε στη… θρησκεία: «Εγώ πιστεύω ότι το αίσθημα ευθύνης τελικά επικρατεί και ο Θεός της Ελλάδος πρέπει να σας πω είναι μεγάλος»!

ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Αυτός είναι ο πιο άσχημος σκύλος του κόσμου, με βραβείο!




Υπάρχει τελικά αντικειμενική ομορφιά; Δύσκολη η απάντηση...



Το γούστο όμως είναι σίγουρα υποκειμενικό. Κι αν η Yoda, στα μάτια του αφεντικού της, είναι το πιο όμορφο τσιουάουα του κόσμου, σε έναν διαγωνισμό ...ασχήμιας, κατάφερε να αποσπάσει το πρώτο βραβείο, ως "ο πιο άσχημος σκύλος του κόσμου".

Οι λιγοστές τουφίτσες που πετούν στο κεφάλι και το σωματάκι του, η μονίμως κρεμαστή γλωσσίτσα του και τα γυμνά από τρίχες πόδια του, έκαναν αυτό το τσιουάουα τον πιο διάσημο σκύλο της βόρειας Καλιφόρνια και όχι μόνο!


ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Σοκαριστικοί διάλογοι Μπέου-Ψωμιάδη, τι λένε για πολιτικούς




Αμέτρητο είναι το υλικό που προκύπτει απο την ογκοδέστατη δικογραφία για την υπόθεση των στημένων ματς. Πολύ μεγάλο είναι το πλήθος των στοιχείων και οι...



σοκαριστικές συνομιλίες. Οι Μάκης Ψωμιάδης και Αχιλλέας Μπέος σε διάλογο που δημοσιεύει η εφημερίδα "Τα Νέα", σχολιάζουν τις πολιτικές παρεμβάσεις στο χώρο του ποδοσφαίρου, κάνοντας αναφορά στους Γ. Παπανδρέου, Γ. Βαρδινογιάννη, Σ. Αδαμίδη και Ε. Βενιζέλο. * Όπου Α ο Αχιλλέας Μπέος και όπου Β ο Μάκης Ψωμιάδης
* Όπου Α ο Αχιλλέας Μπέος και όπου Β ο Μάκης Ψωμιάδης

Ο σχετικός διάλογος:

Β: Πώς τα βλέπεις τα πράγματα;
Α: Εδώ μαστίζεται όλη η Ελλάδα και αυτά βρήκαν τώρα να ρίξουν την κοινή γνώμη εκεί επάνω, γιατί το ποδόσφαιρο έχει λαϊκό έρεισμα. Κι έχουν βάλει όλα τα μ…. τα άπλυτα, τους δημοσιογράφους και βαράνε σε όλα τα κανάλια, τις εφημερίδες και τα ράδια να αποσυντονίσουν τον κόσμο από όλα τα προβλήματα και να τα ρίξουν στο ποδόσφαιρο. Και βγαίνει ο καθένας.
Β: Και μας περιμένουν στη γωνία να μας γ… εμένα και εσένα.
Α: Και κόβουν τα λεφτά… Τι να μου κάνουν εμένα; Έμενα έχει έρθει από τον Αύγουστο μήνα μέχρι σήμερα τέσσερις φορές το ΣΔΟΕ με εντολή του υπουργείου Οικονομικών.
Β: Και σε μένα, αγόρι μου.
Α:Στα α… μου! Ένα τετρακόσια πενήντα έχω δώσει σε δύο χρόνια.
Β: ΦΠΑ. Και εγώ
Α: ΦΠΑ, φόρο μισθωτών υπηρεσιών και αυτά… δεν πάνε να γ…! τι να κάνω λοιπόν; Επειδή εμένα δεν με γουστάρει φερ’ ειπείν ο Βενιζέλος; Στα α… μου! Τι είναι ο Βενιζέλος;
Β: 140.000 ΦΠΑ πλήρωσα τον προηγούμενο μήνα εγώ και 49.000 περαίωση, 189.000 πλήρωσα.
Α: Γίνανε κάποιες μ… με τον Βαγγέλη, εντάξει…
Β: Ναι, αλλά μη μας πάρει η μπάλα…. (ακατάληπτο).
Α: Ε, να ηρεμήσουμε λιγάκι τώρα. Και ο Παναθηναϊκός το τραβάει πολύ, δεν ξέρω γιατί. Βγαίνει και αυτό το άπλυτο μ… ο Αδαμίδης και λέει να διακοπεί το πρωτάθλημα.
Β: Ναι, ναι, ναι. Μην κάνεις καμία μ… και τσακωθείς την Παρασκευή.
Α: Θα πάω ρε εγώ!
Β: Μην πας καθόλου, ούτε εγώ θα εμφανιστώ, ούτε τίποτα, κανείς. Και να σου πω και κάτι, ο Βαγγέλης πρέπει να το ηρεμήσει λίγο το θέμα.
Α: Το ηρεμεί, βγήκε από τον υπουργό, εντάξει, το ηρεμεί. Έτσι μου είπε!
Β: Ποιον υπουργό;
Α: Είχε πάει στον Νικητιάδη και τον Γερουλάνο.
Β: Τι να κλάσουν αυτοί, αυτό πάει για πιο ψηλά το θέμα, το γραφείο του Παπανδρέου έχει μπει στη μέση. Άκου που σου λέω φίλος σου είμαι.
Α: Το ξέρω, ναι το ξέρω.
Β: Κατ’ αρχάς και τα κανάλια που το παίζουν όλα, έχει μπει το μ… ο Βαρδινογιάννης και τα κινεί όλα, έτσι από μόνα τους το παίζουν;
Α: Ναι μωρέ.
Β: Μην πάθουνε καμιά ζημιά με τα λεφτά, εγώ δεν έχω πάρει φράγκο από τα τετρακόσια. Εσύ έχεις πάρει τίποτα πρόλαβες;
Α: Την πρώτη δόση. Πως δεν πήρες; Υπέγραψες και δεν πήρες;
Β: Στην φιλία μας, σε ό,τι έχω ιερό σου λέω!
Α: Πως υπέγραψες τότε;
Β: Δεν έχει έρθει ρε αγόρι μου, προχθές, την προηγούμενη εβδομάδα υπέγραψα, γιατί είμαι μ… της παρέας εγώ, μου… (ακατάληπτο): «Μην υπογράψεις, μην υπογράψεις» και δεν υπογράψαμε, την προηγούμενη εβδομάδα υπογράψαμε.
Α: Ρε παιδί μου, κι εγώ, εγώ υπέγραψα παραμονές Χριστουγέννων, τον Δεκέμβριο.
Β: Εγώ Φεβρουάριο, τώρα υπέγραψα, 15 του μηνός υπογράψαμε.
Α: Εγώ με την υπογραφή μου έβαλαν τα λεφτά μέσα.
Β: Έχουμε υπογράψει και έχουν βάλει τίποτα.
Α: Κακώς. Αυτό αφορά την κεντρική διαχείριση, δεν αφορά τις ατομικές συμβάσεις. Έχεις εμπορική συναλλαγή, θα τον πας στα δικαστήρια και θα του γ… το σπίτι. Θα τον δυσφημίσεις στο χρηματιστήριο, δεν είναι έτσι απλά. Η σύμβαση θα τηρηθεί, δεν θα δώσουν λεφτά στην Super League, στην κεντρική διαχείριση.
Β: Άμα δε δώσουν θα πάμε όλοι στο betshop, πως το λένε, μια μ… άλλη. Πως δεν δώσουν; Αφού μας παίζουνε στο στοίχημα, δηλαδή κονομάνε του κόσμου τα λεφτά! Από τη μονή δουλειά που βγάζουν λεφτά είναι το στοίχημα.
Α: Εντάξει, σε αφήνω τώρα.


ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Τι θα ισχύει από Πέμπτη αν ψηφιστεί το Μεσοπρόθεσμο




Χαρτί και μολύβι έχουν πάρει στο υπουργείο Οικονομικών...



γράφοντας και σβήνοντας συνεχώς διατάξεις του Μεσοπρόθεσμου. Στελέχη του υπουργείου ψάχνουν τρόπους για να καλύψουν τα «σπασμένα» αλλά και για να βρουν τρόπους που θα κατευνάσουν την κοινωνική αναταραχή.
Το υπουργείο Οικονομικών είναι σε συνεχή επικοινωνία με τους ελεγκτές της Τρόικα, ενώ σύμφωνα με πληροφορίες και ο Ευ. Βενιζέλος είχε τηλεφωνική επικοινωνία με τον επίτροπο Όλι Ρεν.
Ο υπουργός Οικονομικών έφερε χθες στη Βουλή το Μεσοπρόθεσμο, για να ψηφιστεί την Τετάρτη. Την Πέμπτη ψηφίζεται και ο εφαρμοστικός του νόμος, με τα μέτρα «φωτιά» που προβλέπουν περικοπές σε μισθούς, συντάξεις και εφάπαξ, αυξήσεις εμμέσων φόρων, ελαστικό ωράριο και νέους φόρους για όλα τα εισοδήματα.
Τι θα ισχύει από την Πέμπτη αν ψηφιστεί το Μεσοπρόθεσμο
Το αφορολόγητο πέφτει στις 8.000 ευρώ από τις 12.000 που ίσχυε. Από τις 8.000 έως τις 12.000 ευρώ θα επιβληθεί φόρος 10% αλλά σε αυτό εξαιρούνται οι νέοι έως 30 χρονών, τα ΑΜΕΑ και οι συνταξιούχοι άνω των 65 ετών.
Βουλευτές, υπουργοί, αιρετοί και μετακλητοί, θα κληθούν να πληρώσουν έκτακτη εισφορά 5%, ασχέτως του ύψους του εισοδήματός τους.
Εξίσωση φόρου για το πετρέλαιο θέρμανσης και κίνησης για τις επιχειρήσεις.
Αύξηση κατά 5% στο πετρέλαιο θέρμανσης, με στόχο έως το 2013 να υπάρχει εξίσωση με το πετρέλαιο κίνησης για όλους!
Αύξηση κατά 10% στα τέλη κυκλοφορίας.
300 ευρώ το χρόνο για τους ελεύθερους επαγγελματίες και τους επιτηδευματίες
Το αφορολόγητο για τα ακίνητα πέφτει στις 200.000 ευρώ από τις 400.000
Ιδιωτικοποιήσεις της Ελληνικής περιουσίας συνολικής αξίας 50 δισεκατομμυρίων ευρώ!!
Σχεδόν διπλασιάζεται ο ΦΠΑ σε εμφιαλωμένα νερά, αναψυκτικά, ταβέρνες εστιατόρια, καφετέριες, από 13% σε 23%. Θα ισχύσει από 1ης Σεπτεμβρίου.
Αυξήσεις στα τεκμήρια για ΙΧ, ακίνητα, πισίνες κλπ, 30%-100%.
- Όσοι έχουν επαγγελματικό ΑΦΜ θα πληρώσουν «χαράτσι» 300-500 ευρώ
- Κρατήσεις 1%-3% στους μισθούς "υπέρ ανεργίας"
- έκτακτη εισφορά σε ΙΧ άνω των 1.929 κυβικών
Περικόπτονται για όλους οι φοροαπαλλαγές, ενώ κόβονται κατά 50% οι πάσης φύσεως εκπτώσεις φόρου.
Σκληρά μέτρα και για τους εργαζόμενους σε δημόσιο και ιδιωτικό τομέα:
Το Μεσοπρόθεσμο περιλαμβάνει μέτρα «φωτιά» για δημοσίους και ιδιωτικούς υπαλλήλους.
Καθιερώνεται η «χρυσή εφεδρεία» και όσοι πλεονάζουν θα χάνουν 40% του μισθού τους ή θα απολύονται αν δεν απασχοληθούν αλλού
Ενδεχόμενο επιβολής 10ωρου ελαστικού ωραρίου εργασίας στον ιδιωτικό τομέα και συμβάσεις εργασίας με αποδοχές 20% χαμηλότερες για νεοπροσλαμβανόμενο κάτω των 25.
Περικοπές 6% στις συντάξεις ΝΑΤ. Μπαίνει εισφορά τύπου «ΛΑΦΚΑ», από 1ης Αυγούστου σε συνταξιούχους κάτω των 60 με συντάξεις πάνω από 1700 ευρώ.
Κόβεται 10%-15% το εφάπαξ σε ασφαλισμένους Δημοσίου που αποχώρησαν μετά την 1-1-2010.
Αν η κυβέρνηση καταφέρει να περάσει από το Κοινοβούλιο τα παραπάνω μέτρα μέσω του Μεσοπρόθεσμου προγράμματος και του εφαρμοστικού νόμου, τότε θα έχει ανοίξει ο δρόμος για την συνέχιση της παροχής οικονομικής βοήθειας από τους δανειστές.


ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Κυκλοφορησε σημερα σε DVD η BDSM ταινια της Λαουρας

»»  read more

Γιατρέ μου... (επικά ανέκδοτα)

»»  read more

Έτσι υπηρέτησαν την πατρίδα που κόπτονται να σώσουν...

ΓΙΩΡΓΟΣ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ: Πρωθυπουργός, ΓΡΑΦΕΑΣ ΑΡΜΑΤΩΝ. Το 1978 παρουσιάστηκε στη Καλαμάτα. Εξαγόρασε 16 μήνες θητείας προς 19.000 δρχ. και απολύθηκε τον Αύγουστο του 1979.

ΑΝΤΩΝΗΣ ΣΑΜΑΡΑΣ: Πρόεδρος ΝΔ, ΝΑΥΤΗΣ. Τον Ιούλιο του 1976 παρουσιάστηκε στο
ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Θα το "τακτοποιούσες" το μοντελάκι;

fe-male-models-in-the-world01

Είναι διάσημο μοντέλο. Θεωρείται μάλιστα και πολύ τοπ.
Η ερώτηση προς τους φίλους είναι η εξής:
Θα το "τακτοποιούσες" το μοντελάκι;

Δώστε βάση στις φωτό που ακολουθούν...


ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Είσαι Original; Ένα party στο Playboy Mansion σε περιμένει

Κάνε τις επιλογές σου, γίνε εσύ ο/η Original του μήνα και κέρδισε δώρα εμπειρίας κάθε μήνα! Τέλος, διεκδίκησε ένα 4ήμερο στο L.A. με Prive Party στο Playboy Mansion, παρέα με το Hugh Hefner και τα κουνελάκια του!

O διαγωνισμός θα
ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

O Τσακ ζει ανάμεσα μας

Δείτε περισσότερα μοντάζ στο σεχτικό group
ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Προετοιμασία για την Βουλή με... απλωτές στο Σχοινιά

Στην παραλία του Σχοινιά εθεάθη το απόγευμα του Σαββάτου ο Γιώργος Παπανδρέου, συνοδεία του αγαπημένου του iPod και φανερά αγχωμένος για την ομιλία του την επόμενη ημέρα
ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Jana Lepikova, η νέα... πουτινιά του Πούτιν

Χαιρετίζουμε τα αξιοκρατικά κριτήρια του Βλάντιμιρ Πούτιν. Από τον Σίλβιο Μπερλουσκόνι περιμέναμε τέτοια κίνηση αλλά τελικά ο Ρώσος... νίντζα βγήκε πιο μαγκάκος. Η νέα
ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

«Ως μία βροχή, έπεσε σε όλους μας η επιθυμία της ελευθερίας μας...»

aganaktismenoi12h12

« Όταν αποφασήσαμε να κάμομε την Επανάσταση, δεν εσυλογισθήκαμε, ούτε πόσοι είμεθα, ούτε πως δεν έχομε άρματα, ούτε ότι οι Τούρκοι εβαστούσαν τα κάστρα και τας πόλεις,
ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Η λειτουργία του Ελληνικού κράτους


Ήταν κάποτε μία ελληνική ομάδα κωπηλασίας







Η Ελλάδα και η Ιαπωνία συμφώνησαν να κάνουν έναν ετήσιο αγώνα κωπηλασίας. Σε κάθε ομάδα θα συμμετείχαν 8 άτομα.


ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Άνθρωποι με ουρά

Οι φωτογραφίες που ακολουθούν προκαλούν φρίκη... Αντέχετε;

Tailed People   awesome 2
»»  read more

Ποια δημοκρατία;

Τις τελευταίες μέρες η λέξη «δημοκρατία» έχει γίνει ψωμοτύρι. Επιλέγω να την χαρακτηρίσω λέξη και όχι πολίτευμα καθώς πιστεύω πώς έτσι όπως εφαρμόζεται από τους πολιτικούς και αντιμετωπίζεται από τους πολίτες έχει χάσει πια την
ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

"Λα-Λάκης ο ομοφοβικός ;!"


Μπορεί ο κύριος να είναι έξυπνος, μπορεί να πετάει καλές ατάκες, αλλά το παρελθόν του είναι γνωστό, επομένως καλό θα ήταν σε τέτοιες περιπτώσεις να προσέχει λίιιιιγο περισσότερο τι λέει.


Η αλήθεια είναι ότι ήμουν
ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more

Οι αγανακτισμένοι απειλούν την δημοκρατία μας

aganaktismenoi12h4

Βουτήχτε τον, παραβιάζει τον νόμο των κουκουλοφόρων. Επιπλέον η μάσκα του V παραπέμπει σε επαναστατικό στοιχείο που θέλει το κακό της ηγεσίας και βάζει σε κίνδυνο την άσπιλη και αμόλυντη δημοκρατία μας.


ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΛΙΚ ΕΔΩ...
»»  read more